infinito vezes zero

e foi num dia assim, tipo hoje, só que antes e mais fresco porque era outono, que ele saiu de casa. estava pronto. tinha tudo ali nele. um all star vermelho, os filmes e músicas de uma cultura burguesa de se orgulhar, adjetivos inteligentes, chicletes, uma estratégia pro jogo de luta do video game, o desodorante ideal. tava tudo ali, o que ele esqueceu pouco importava. ele era seu próprio universo, sua barreira, seu forte. ele era um astro luminoso, um cara engraçado e que importava muito pros seus pais, cachorro e avós. ele tinha um lugar para ir muitas vezes na vida, ele tinha um lugar ao sol e ele tinha, principalmente, como e aonde voltar. ele era gigante, no sentido que já misturava doce com salgado, bebia água pra hidratar, tocava baixo numa banda vanguardista e obsoleta e tinha um ídolo pra chamar de seu. ele, ah ele. ele era incrível impenetrante intolerante insensível e invisível sempre que queria. ele tinha aquilo tudo e ainda carregava uma mochila com os pertences superficiais. ele era tudo aquilo, saiu de casa naquela manhã de outono, radiando. cheio de si. que cara bacana. ouvia Richard Hell e saia fazendo caretas, desafiando o mundo, a cada distorção de guitarra.

pen pen pen

pon pon

pen

pon

até que ela apareceu.

Ela. Ela. Ela. Ela. pen. pon. pon. Ela.

ele agora não tinha mais nada.

nem era.

já era

Ela.

por fim, nós

frigideira suja na beira do fogão
os passos que deixaram o tapete
bagunçado no meio no corredor
espelho do banheiro com um resto
de vapor
o restinho do condicionador
sapatos
roupas espalhadas no chão
a porta do armário aberta
e por fim, nós
debaixo da coberta

um bom começo prum filme de amor.

os seus vinte e nove anos
me fazendo gostar do Godard
minhas angústias adolescentes
e a toda postura reticente
espalhados no sofá
uma frase de efeito no
fundo d'uma vontade indecente
nada, nada, nada a favor
da gente
talvez não seja mesmo
a coisa mais certa
e por fim, nós
debaixo da coberta

ate que podíamos fazer um filme de amor.

alérgica

eu in
piro.

inspiro, inspiro, inspiro
e cada vez mais
inspiro e
sinto que
expiro
aos poucos.

espirro espirro espirro
e cada vez mais
respiro e
se tem poeira (ou mudança de tempo)
espirro
es-pasmos.

e pingo.
e piro.
existo
aos lenços.

prima

outubro                     é
outono                    em
outra                    terra


eu aqui a vera.
sou toda ela.
obra-prima não,
aquarela.

Para Sam.

Quando fazer amor
é melhor que
escrever sobre o amor
é porque
as coisas estão indo muito bem.
Triste é ser feliz
e saber que daqui há alguns
dias essas coisas
não estarão mais assim.

Mas, acho que é dessa maneira que a vida é mesmo.

Uma manhã qualquer na casa 23

Acordo com a minha cara
amarrotada
e visto um jeans mais
amarrotado
que me lembra que navegar é preciso
e meu jeans mais ainda.
Mamãe na cozinha
arrasada
pelo eco de semelhanças com sua mãe
que se dispersa no doce queimado.
um duelo decretado desde os mesmos traços parecidos que insistem em aparecer.
que coisa estranha é nascer pra ser.
Mamãe desesperada. Quase louca,
mas menos relevante.
Está velha.
O pai pouco se importa.
Ama-a
mas nem tanto,
nem tanto.
À mim, amava mais quando era mais novo.
Pelo menos, o amor era melhor distribuído
diante da minha pequenez.
E ele que um dia me disse que eu chegava lá,
chegava lá,
olha aí, olha aí.
nem mais o jeans serve.

E eu não sirvo pro mundo, pois sou um adolescente rebelde. Berro por seus berros, pelos seus erros. Ou calo-me. E escrevo.

"Hey baby"

sóbria, são 4 da manhã, e todo o efeito do alcool já se foi. não ouso levantar da cama e espero as primeiras luzes do dia que daqui a pouco, Deus querendo ou não, chegam. sóbria, são 4 horas e três minutos, acendo um cigarro, você está dormindo no sofá. é bom te sentir dormindo perto de mim. queria te avisar o quanto eu não valho nada, que só estou usando você para ter histórias para contar, na verdade, só estou usando você para ter a quem contar histórias. quatro e dez. amo esse cd do lou reed. 4 e quinze. meus olhos caem e voltam, caem e voltam, caem e voltam, resgatando as últimas vidas do dia sem fim. você me fez um poema ontem. hoje não fez. e amanhã você estará com dor nas costas, cogitando, talvez, me deixar pra sempre. eu tenho certeza disso, não precisa me enganar. você só tá comigo por causa dessa mania da gente de querer enganar com poema música foto. a gente engana, inventa amor e depois se cansa de tanta mentira, de tanta transa e procura outra pessoa. mas quem sabe teremos um filho? são 4 e 26. eu tenho vinte e nove anos. você tem gastrite. tudo é uma merda. mas o cd do lou reed repete, repete, repete, repete, repete. e eu amo a hora 4 e 38 quando você sai do sofá e deita na cama do lado de mim e se aconchega deitado na minha barriga. eu amo que amanhã você não terá dor nas costas e talvez escreva um poema para nosso bebê. and the colour girls say tchuru tchuru tchuru.

aga dois ó

a água do mundo está acabando
e isso não é novidade pra ninguém
aliás nascemos com o mundo acabando
e isso não poupa ninguém
estamos diante de uma chacina geral
não existe mais o salve-se quem puder
mas eu mesma,
eu
to pouco me lixando para todo esse papo
e a água da minha assassina torneira
pinga, ecoando pelo corredor
estou em pensamentos pingados
só percebo que os seus retratos são bonitos
que a noite tá calma, que meus lábios incharam
e que meu cachorro ronca
e cada dia mais alto
o resto pouco importa mesmo
ainda resta um resto de saliva
sua
na minha boca.
a água do mundo estou dispensando.

primeiro de agosto

madrugada mais gelada
essa madrugada
de agosto

madrugada mais sem jeito
e eu aqui num nó no peito
de desgosto

rima sem gosto
essa de agosto e
desgosto,
mas falando da madrugada

madrugada mais gelada
e eu aqui quase pelada
de calcinha e camisa
larga e velha,
à procura da rima
que deixe a coisa
séria.
vou pegar pneumonia
nessa cisma, no afoite
de querer fazer poesia
no meio da noite.

madrugada e eu aqui
podia ver o Jô

madrugada mais gelada
essa madrugada
que se esquece num rosto,
no rosto, o rosto

madrugada tão calada
essa madrugada
que percebo que
agosto
tá só começando...

A verdadeira história do homem que pisou na Lua

Uma vez houve um cara que - muito antes dos russos ou dos americanos - pisou na lua. (dizem alguns que meio bêbado) Tava meio perdido, não achou o Rebouças, errou a mão e quando deu por si, se viu lá, lá no topo do mundo, na imensidão cheia (insistem em dizer que ele estava meio bêbado). com ele, só haviam duas garrafas de whisky e uma bombinha - por conta da asma -, a gasolina tava no fim, não tinha jeito, ele teve que parar. (bêbado, já sabem) colocou o cinto de segurança, só para não sair tanto do chão. Flutuava, pulava crateras enormes, explorando a grande esfera branca. Tão perto do tudo. Tão perto do nada. Ele era dono do mundo. E brindava (com seu whisky barato, comprado no Mundial. O Mundial, imaginado do Universo, parecia ainda mais lotado. "pra que?"- pensava o cara - "tem tanto espaço sobrando."). Bebia um pouco, flutuava um tanto e profetizava coisas lindas que só alguns ETs puderam conferir, maravilhados com aquele ser tão esquisito. (perguntavam alguns se era um novo astro luminoso. nunca obtiveram resposta exata.) O pouco que chegou a mim, é que ele viu a face de Deus. bêbado. na lua. Ele viu a face de Deus! mas, depois deu PT e vomitou no universo até não poder mais. e daquelas misturas de pão vinho cebola linguiça whisky velho: surgiram as estrelas cadentes.

Moral da história/Ou seja: as possibilidades dos sonhos se realizarem são frutos de um porre astral qualquer.

Volta, vem viver outra vez ao meu lado.

do outro lado
da linha do Equador
você estava
e eu aqui
ficava
só, sóbrio, mórbido
dai do nada
assim como a
mosca que aparece
safada você
disse "oi"
com mala e cuia
sorriso e fúria
e toda meiguice
feminice
cumpria seu papel
e me deixava
enfim, ao léu.

E agora aqui
nesse emaranhado
desse seu cabelo
cinza cacheado
me sinto livre
juntinho de ti.
justinho aqui.
voltei de mim.

Eu passarinho.

Eles
gritam alto e violam leis.
Eu
guitarra, baixo e violão.

Joga fora.

De ti não guardo magoas
não guardo fatos,
não guardo nada.
não guardo fotos.
não guardo.
ponto.

De ti não guardo magoas
mas espero
sem ressalvas
que tu saias da minha vida
injuriado, arrependido
não, não espere que eu te agrida
porque você pra mim não vale
nada.

De ti não guardo magoas
porque solto em linhas
tortas
tudo o que está entalado
como sei lá
uma gorda doida de pernas grossas.
tipo tua mãe.

Espero que engordes.
Espero que embarangues
Espero que sofras
Espero que te fodas
Espero que explodas e vá pra puta que lhe pariu.

Afinal

Você é feio.
Você é burro.
Você é chato.
Você não é nada daquilo que você acha que é.
Você deveria fazer terapia.
Você é muito chato.

Enfim.

De ti não guardo magoas
jogo fora
largo mão
porque, senão, vira câncer.

Delírios

Alberto levou para Lúcia: cinco Margaridas, oito Violetas, duas Orquideas, nove Jasmins, uma Bromélia, três Papolas, nove Girassois, doze Begonias, quatro Camélias rosas, seis Camélias brancas. Rosas tinham amarelas, rosas, vermelhas e branca só uma. Dalias muitas. Daria para fazer um buquê só de Dalias. Algumas Azaléas. Dormideiras, Torênias e Lobélias azuis.

Alberto perguntou pra sua amada:

- Meu bem, gosta mesmo de flores?

Lúcia:

- Só de lírios.

Alí acabou-se o amor. "Não ia dar certo mesmo" resmungou Alberto, pensando bem.

E os idiotas não quiseram acreditar...

"Só solo!"
(apenas chão)
Tentou avisar o gago
em vão.

Primavera em Paris

18 anos 18 anos 18 anos.

Se 17 era chuva, suor e cerveja, dezoito é muito mais do que isso. Passei a aderir ao roll-on e ao vinho. Não, guarda-chuvas jamais e estou morrendo de medo do tempo, estou morrendo da falta de tempo, estou morrendo de ânsias e acho que disso nunca me curarei. Estou doente de mim. E olha que sou feliz. E nem isso me satisfaz. Complexa. Tão nova. Duh! 18 anos e acho que vou escrever um poema. Não. Acho que vou parar e pensar. Não. Tem uma lua linda lá fora, o que eu to fazendo nessa página do Word, tentando falar coisas que eu nem entendo direito. De Lua eu entendo, porque gosto, daí não se precisa muito mais. Gosto, entendo. Assim, simples, como deve ser. 18 anos. Lua em Áries. O mesmo papo furado sobre signos, ainda não conheço Paris, nem aprendi a tocar sax. E porra cu caralho puta que pariu. A vida começou. Não dá para voltar atrás. A foda dos meus pais há 18 anos e 9 meses atrás ta aqui - de cachecol e blusa de bandinha - e bem, continua foda, só que agora regada de sentimentalismo e Freud. Bem menos divertida. 18 anos e eu volto para a análise. 18 anos e eu continuo querendo um colo de vó na hora do aperto e continuo insistindo naquilo tudo que aos 17 já achava infantil. 18 anos é talvez aceitar que se pode ser infantil às vezes (até você envelhecer e se ver a mesma criança só que agora com rugas e netos tirando meleca e limpando no seu sofá 4x sem juros da Tok e Stok). 18 anos. Furada. Golpe do governo em te botar caraminholas na cabeça, com documentos e mais documentos provando quão gente você é. Você que há 8 anos atrás jogava Yu-Gi-Oh, achava que iria ser chamado para estudar em Hogwarts e achava emocionante ficar acordado até depois da novela das 8. Nasci dia 8. Maio. 8 é meu número de sorte. Ao contrário, infinito. Infinito é assustador. 18 anos e o medo da finitude, do ponto final. Meu reino juvenil pelas reticências, virgulas. Tarada pelos exclamações. Abarrotada de interrogações.18 anos, muitos outonos pra contar ou primaveras se eu estivesse em Paris. 18 anos e emocionada ao ver que sei-lá-deus-vida-inicio-amores-cinco minutos-rir-fim faz muito sentido diante do que sou agora, diante da falta de senso que a gente mergulha desde o primeiro choro, daquele bate bola sub-vinte antes do jogo começar. 18 anos. Tricolor, atéia, ascendente em Sagitário, fã de Caetano Veloso, mais ainda de Rita Lee. 18 e ciente de que nada faz sentido até que você se torne imortal, eu termino com um ponto e vírgula;

A decepção de Wanda.

Wanderléia acordou naquele dia com uma dor de cabeça daquelas. Daquelas! A garrafa estava derramada do jeito que ela lembrava da última vez ter visto. Cambaleando, foi ao banheiro e, evitando olhar no espelho, lavou-se. Rosto. Pescoço. Suvaco. Fez xixi em pé mesmo. No quarto, colocando a meia calça rasgada, lembrava das palavras de Robertinho no dia anterior, pouco depois de ter apresentado o seu pequeno cantinho na Lapa.

- Ingrato, Ingrato! - Resmungava Wanda.

Na noite anterior:

- Mas, Robertinho. Robertinho! Sou tua, Robertinho! Não me olha assim com tanta desconfiança. Robertinho, você está sendo mau. Muito mau! Aceite seu benzinho assim como ele é, vai. Olha, meu amor, meu amor, isso é só mais uma coisinha que temos em comum. Ri, Roberto, ri dessa situação! Mentirosa? Eu? Nunca! Omiti sim. Mentirosa nunca! Sou a mulher que mais te amou sim, sou a mulher que mais te quer e olha só, Robertinho! Olha aqui! Olha eles!  Já tinha visto peitinhos mais bonitos que esses? Já? E são meus, Roberto! Meus! Assim como a minha feminidade, assim como esta bunda que você tanto apertou. Como? Robertinho, assim você me ofende! E bem nas nossas núpcias! Bem quando você teria a mim por inteira. Monstro é o que você é! Um monstro! Mas, te amo, meu macho! Te amo e por você viraria até bicho. Volta aqui, volta aqui, meu bem! Volta, monstro, volta! Eu não tenho culpa de Deus ter me feito homem, Robertinho! Não tenho culpa! Robertinho, o que eu sinto por você é coisa de mulher! Volta!

Adolescidos

botafogo
bota fora
bota fé
no copo
de cerveja
Que seja!
Que Barra!
Barra não,
Botafogo

e as meninas de preto, de peitos, de pelos,
de linguas.
os meninos desejam.
demanda, desespero por
tanta coisa, de tanto querer botar fogo
ou dar o fora
do mundo.
ou dar o fora
de si.

Salvação?

Retrato de Giuseppe verdi por Boldini

Pinta
o rosto sob a luz da vela.

Sempre à espera
da inspiração maior

respiração
respiração

pinta
e 
envelhece
o velho
que se entristece
com aquilo que vê.
Pois o velho não pinta,
muito menos imagina
que sinta
algo
ao ver a pinta da mulher
que sempre dormiu ao seu lado.
Por isso, o velho sofre
o velho inspira
o velho expira
calado.

Uma terça.

É terça. Rotina. É presa. Tudo comum á retina. Mundo igual, sou um terço de mim. É terça. "Bom dia, seu Zé!". "Bom dia" entusiasmado. õnibus. espera. escola. escolha não há. Matemática, português: 'canção do exílio' mais uma vez. Aonde parei? Aonde quero chegar? Qual é o meu índice?
Análise. Preciso voltar.
Análise combinatória. Oh não. "Boa tarde, seu Zé." "Boa Tarde" entediado. As músicas são as mesmas e esse outono não é frio mais. Fica comigo, fica pra sempre, tenhamos um filho.
Análise. Preciso voltar.
Mas só ouço Caetano e só vejo Fellini e só falo de coisas que já ouviram falar. Inibida, insossa, insana, exilada de mim. Quero sair desse mundo, quero fugir dessa casa, botar fogo nos livros e respirar fundo. Merda. Nem oxigênio é novidade. Quero ir pra Lua! Me leve pro céu, meu bem! Me leve pra fora. Me leve. Leve. Leve. Quanta besteira! Sou de signo de terra. "...terra para mão: carícia. terra para o pé: firmeza." me diz Caetano. Firme, sólida, polígona. Velha. É terça. Ainda! Já, já é sexta. Respira! A vida? é linda. linda.
Análise. Preciso voltar.
"Boa noite, seu Zé.". "Boa noite!" embriagado.

Escrevi isso em abril de 2010. Um pouco menos embriagada do que gostaria, eu acho.

Dó

Domingo
Dor míngua
Do Mengo
em campo
Dormindo.
Dormente.
tudo
Mentira (do juiz!)

Domingo
Dó.
Dorme, meu menino
que o Mengo
hoje não joga
e de que vale a vida
se a bola não rola?
Um meio de campo
sem borda
Ah!
na vida
o que mesmo importa?
É domingo
Dor minha.
Dorme menino.
Domina-me
nesse sonho
seu que é
show de bola.

Cinzas.

Eu aqui sentada

Nesse fim de esquina

Num bloco de pedra

No fim da Marina

É o fim de tudo

E a calça aperta

E o bolso vazio

E a alma liberta

E o coração aperta

Afaga, alerta

Como os últimos

Toques do tambor

Tudo é negro

É o fim de tudo.

A música toca, mesmo

Com  a voz rouca e perna

Bamba e a perna torta

Há resistência, persistência

Carência sim essa há

Penitência será

O ponto final?

É o fim de tudo

Eu aqui sentada no bloco

Da esquina perto

Da praça

Aonde o casal enlaça os

Últimos suspiros do

Fim do dia.

É domingo

É fim de tudo.

É o fim do mundo.

Acabou-se o carnaval.

1/3

seu mau hálito matutino

o lençol velho da sua mãe

o cachorro lá fora latindo

te amo, 1/3

a rua clara e silenciosa

o barulho das árvores

do vento, em mim uma

sinfonia, estou barulhenta

quieta ao seu lado da

cama.

bed. bad.

eu queria estar diferente

honey

eu queria estar na tua

baby

mas nada nada me conquista

sadness


tentativa de apegar-me
enquanto você me pega
me testa e eu
brinco te fazendo
acreditar nesse amor
que ainda resta
te amo. 1/3.


eu queria ser melhor
but...
eu queria ser mais forte
fuck
eu queria te amar por inteiro
mas só 
te amo 1/3.
dot

Qualquer coisa doida dentro mexe.

E aquela coisa.

Aquela mesmo.

Era quase uma vontade de possuir.
Mas não era.
Era quase uma história pra se lembrar.
Mas não era.
Era quase um sonho pra não dormir.
Mas não era.
Era quase uma saudade.
e talvez fosse.

Aquela coisa. Aquela mesmo.

Música inquieta,
era quase um frevo.
Algo além carnaval.
Mas não era.
Era quase um medo.
E talvez fosse.

Mas, era o que então?
Aquela coisa.
Que se nem é aquela,
Pois jaz ainda aqui,
Se fazendo sentida.
Aquela coisa, então,
Nem era aquela.
Pois é esta. Esta coisa
Que eu nem sei mais o que é.
Mas está aqui. E é.

Lagarto

Lagarto

Você parece um

Lagarto

Larga tudo

Alarga-se no mundo

Larga 

e amarga-me, ladra-me.

Você parece imundo

Mas logo se

Transforma

Pois não passa de 

Um lagarto

Muda de cor

Muda de forma

Larga tudo

E logo me transforma

Me transborda

Como água ou pedra

Imóvel no meu ser

Que de nada larga

A espera, a espreita

Feita somente

Para o lagarto

Largar-me.

(humildemente insipirado no nome do bloco de carnaval, "seu lagarto mama")

Egotrip

No espelho vejo uma imagem

que em mim não reconheço.

No espelho, uma vaidade,

aquela em que padeço.

Queria me transformar em várias

só para não ser a sombra

daquilo que pareço.

Queria ser bela em todas 

as facetas

Queria passar por todas

as caretas

Queria ser mulheres, anjos,

infernais ou ninfetas.

Queria impressionar-te

por tantas em mim.

Ah! Como eu queria!

E depois só ser, 

longe do que padeço,

perto do que mereço.

além do que reconheço.

Ser tua.  

bem teatral.

(Abrem-se as luzes. Todas em tons quentes. Pelo chão, papéis vermelhos picotados, que, se olharmos de cima, formam um coração. Uma menina entra com seu vestido, arco, ar e sofrimento de menina. As luzes lentamente se tornam azuis. Quando o palco está naquele ponto em que sabemos que sonhos ou tristezas virão, a garota começa a correr em círculo. Ela corre ansiosamente, ou melhor, desesperadamente. A garota corre em círculos desesperadamente, falando - em diferentes tons - declarações de amor. A menina para, encaminha-se para coxia da onde trás um toca-discos, sim, é assim bem teatral. Ela coloca um disco e começa a tocar "Unforgettable" com Diana Washington. A menina começa a dançar sozinha, mas sente, sente não, mostra que sente o perfume, o hálito, as unhas dele sob seu corpo. Vozes em off entram.)

"Coitada da menina!"
"Tão pronta para dar certo na vida..."
"Um doce!"
"Endoidou..."
"A menina ficou maluca."

(O som da vozes aumenta, cada vez mais e mais vozes entram, até que a menina berra e cai sob os papéis picados vermelhos. Deita ofegante. De repente, levanta sem esboçar expressão qualquer de pena ou loucura e fala)

"Repete a música"

(Deita e levanta poucos segundos depois, com um pouco mais de expressão fala.)

"Abaixa um pouquinho só"

(O operador de som a obedece. Ela fala.)

"O que mais se pode fazer com um coração partido, senão arte? O que se pode fazer com esse inconstante e ansioso, ansioso não, desesperado gostar, que não cabe mais dentro do autor da peça além de uma cena clichê com uma atriz dramática? Não tenham pena de mim, do autor, nem da personagem. Jantem felizes, comam pizza, hoje é domingo. Brinquem com seus cachorros e vejam o finzinho do Fantástico. A dor é minha e tão somente minha que prefiro que não se envolvam. Apenas aplaudam. Por favor, aplaudam, afinal o que se pode fazer diante dos desencontros de sentimentos, senão fechar as cortinas e esperar por algo mais alegre na próxima temporada?"

(A menina dança, as luzes vão descendo lentamente enquanto as cortinas vão se fechando.)

paradoxo banal

Gabriela Giffoni não sabe escrever em terceira pessoa.

Vejam só.

Cheetos ou Fandangos

Dois mil e doze mal começou e o bombardeio mental de cobranças, decisões e questões - pós deslumbre pré fogos sob promessas de uma "vida melhor nesse ano" -está ai. Ou melhor, aqui.

Prometi que não vou começar o ano já reclamando. Mas, quero registrar que ao sentir o cheiro enjoativo do Cheetos de requeijão hoje não pude evitar a sensação estranha, o embrulho no estomago - que se sentia velho - ao ter um Flash Back (em que me via entre pequenas mãos que disputavam a atenção da 'tia' da cantina atrás do fedorento salgadinho laranja) e de uma saudade instaurada por cheiros e tempos que não voltam mais.

Velhos tempos, a vida era fácil e o conflito era "Cheetos ou Fandagos?". Qualquer coisa mais grave, a culpa era dois pais, havia o colo seguro da avó e fácil acesso aos mimos de 'tias' e 'tios' que já nem lembro o nome.